Бывшие
Алина Дубова
2021
БЫВШИЕ

– Любит, не любит, любит, не любит… Не любит? Ладно, это всего лишь первая ромашка, давай до трех побед!
– Не любит, любит, не любит. Опять не любит. Видимо у вселенной проблемы со знаками. Все, пока никаких гаданий на ромашках, космос должен настроить сигналы и войти в правильный поток.

Сейчас для меня воспоминания о тех днях, когда я с мольбой смотрела на ромашку и повторяла в мыслях: «Хоть бы любит, хоть бы любит», - кажутся чем-то странным, не смешным и не стыдным, а просто странным. Никому не хочется совершать ошибок, особенно когда ты рос на мультфильмах Диснея о принцессах, где у каждой первой героини хэппи-энд. Возможно, эта любовь к сказкам и нереальным сюжетным поворотам присутствовала со мной с самого детства. Я думала, что истинная любовь – решение всех проблем, она убережет тебя от зла, будет с тобой всегда, как говорится, и в радости, и в горе.

– Может не будем сразу с грустного?
– Хмм, а вы правы, давайте все по порядку.

Мне 18 и я до сих пор ни с кем не встречалась. Не потому что не могла, а потому что считаю, что отношения – это что-то на взрослом, именно поэтому такой опыт я разрешила себе только с приходом совершеннолетия. Мне некогда было разбираться в качествах партнера: манеры, воспитание, ум – все это неважно. Я так долго «хранила» свое сердце для того единственного, что абсолютно наплевала на самого «единственного». Возможно, это было эгоистично. Меня не волновали ничьи чувства кроме своих собственных. Важно было не то, как он чувствует себя рядом со мной, а то как я чувствую себя рядом с ним.

Самое ненавистное для меня осознание – понимание того, что все рано или поздно заканчивается. Каким бы хорошим не был день, событие, разговор, встреча – у всего есть конец. Да, мы можем создавать хорошие воспоминания сами, но много ли у нас хороших воспоминаний для которых мы не делал ничего, а они просто случались? Моя Диснеевская сказка закончилась. Мне напомнили, что я все-таки не принцесса и никогда ею не была. А затем наступило молчание. Я всегда говорила себе: «Если тебе кажется, что что-то идет не так, то лучше узнать почему, а не пускать все на самотек». Я ненавижу недопонимание, мне всегда нужно дойти до правды, узнать истину. Самый лучший способ понять, что между вами – это поговорить. И не важно кто это: дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка, репка. Важно разговаривать. В моем случае, меня оставили без малейшего слова и возможности на понимание. Когда вокруг говорили: «Просто забей, не важно, оставь его в покое». Мне мало просто оставить кого-то в покое, мне нужна даже самая мелкая, самая незначительная причина твоего молчания, твоей злости или грубости. Даже если ты скажешь: «Прости, я не хочу с тобой говорить, потому что с утра лил дождь, и он так сильно меня расстроил, что я не желаю тебя слышать еще лет 100 или даже 200», - этого будет более чем достаточно. Мне не сказали даже этого. И просто кинули в полугодовое молчание.

Тогда мне казалось, что меня единственную так жестоко обманули, что я этого не заслужила, ну, и все в таком духе. Хотелось поддержки, хотелось, как в клубе анонимных алкоголиков: прийти, рассказать свою грустную, а может и веселую, историю, чтобы такие же алкоголики хлопали тебе, говорили какой ты молодец, какой смелый и храбрый. Никаких алкоголиков не было.

Так и появилась идея для моей маленькой ромашки. Захотелось послушать такие же, а может и совершенно другие, истории про пройденные отношения. Это был мой способ почувствовать себя не одиноко.

Если честно, собирать тетрадь было трудно, мне нужно было 22 небольших рассказа, но не все хотели делиться своими маленькими откровениями, пусть даже и анонимно. Я все же смогла собрать свое золото, свои самые лучшие и любимые истории: смешные, грустные, милые, очень длинные или очень коротенькие, с неожиданным концом или манящим началом. Они – моя гордость. Самое прекрасное – это процесс создания моей тетради. Пока я готовила ромашку к выходу в свет, совсем не заметила, как стала окружать себя интересными и творческими людьми. На самом деле, сами того не зная, они помогали мне пройти этот этап «идеализированных» отношений. Я узнала много нового и интересного и поняла, что жизнь — это конечно любовь, но не только к определенному человеку, а ко всему, что ты делаешь или даже если не делаешь – это тоже своеобразная форма любви.

Моя ромашка, как и положено ромашке, делится на две части – любит/не любит. Все милые и позитивные истории расположены на правой стороне с подписью «любит». Самые грустные и печальные истории расположены на левой стороне с подписью «не любит». Когда тетрадь была готова, я поняла, что история, которая заканчивает мою работу находится на левой стороне, а это значит, что последний вырванный лепесток – «не любит».

Видимо, вселенная вошла в поток и соединение с космосом было восстановлено.
Я тянула до последнего с написанием профайла, потому что не знала, о чем писать. А если быть совсем откровенной, то и сказать мне особо нечего. Я не рисую, не пишу книг, не создаю чего-то невообразимо интересного или нового. Как оказалось, с моим желанием быть полезной параллельно идет осознание того, что я совершенно не делаю ничего нужного и важного. Как ни странно, я это поняла только когда поступила в университет.
Пока ты живешь в собственном мире – маленьком городке, в глухой части России, – ты думаешь о себе, как о невероятно особенном. «Посмотрите, я читаю книги! Я выделяюсь, я классная. Посмотрите, я мечтаю о необычной профессии! Я выделяюсь, я классная. Посмотрите, я уеду в город мечты, где будут такие же классные! Мы будем классными вместе» - нет, не будете.
Мысль о себе, как о чем-то невероятном, рухнула со скоростью карточного домика. Громкая школьная невидимка превратилась в того, кем никогда не хотела быть. В школе я не подходила ни под чьи стандарты. Для одноклассников я была слишком самоуверенной, со своим устоявшимся мнением и четкой позиции. Для взрослых я была просто громкой девочкой, которая «Если будет спокойней и перестанет лениться, то точно станет отличницей».
Школа закончилась и вот я уже лечу в Санкт-Петербург с полной уверенностью начать новую жизнь, найти крутых друзей и провести самые лучшие студенческие годы чудесные. Поступление на журфак далось мне трудно, уже тогда я должна была задуматься, но мы живем с установками, что «если нам трудно мы на верном пути» – это не правда. Не скажу, что первые несколько лет учебы были трудными, хотя нет, скажу. Проблема была не конкретно в учебе, а во мне, я просто не смогла найти действительно своих людей. Из-за понимания того, что я теперь выгляжу как те, кого презирала, мне хотелось просто исчезнуть, мне было страшно, я хотела домой, я постоянно хотела домой. Сейчас, когда я думаю о том, какой путь выбрать дальше: идти в магистратуру или работать? Я не хочу никуда, особенно в магистратуру, мне кажется, что этот кошмар повторится снова.
Дистанционное образование для многих, почти для всех, было ужасным. Для меня год дома был просто раем. Не знаю, бежала ли я от людей, от города или ответственности, но находится рядом со своей семьей – бальзам на мою душу. Правда вместе с бальзамом пришли последствия первых двух лет в университете, возможно мне до сих пор нужна помощь, но я не признаюсь в этом даже самой себе. Как оказалось, я не классная, не особенная и даже не хотя бы обычная.
Лишь на 3 курсе я постепенно стала находить себя. Нет, я не построила ракету, не научилась рисовать и даже не посмотрела 100 лучших фильмов всех времен и народов, но я стала находить людей, которые всем этим увлекаются. Самым странным и неожиданным для меня стало то, что мне реально писали, со мной хотели общаться, мне скидывали смешные картинки, делились личными переживаниями, стали звать в гости, обо мне стали помнить, я перестала быть невидимой. Так, из того, кто постоянно молчит, забившись в угол, я стала тем, с кем можно поговорить, посмеяться, рассказать что-то важное или просто рассказать все что угодно. Я люблю истории людей, я люблю слушать о том, что им нравится или не нравится, я люблю слушать их мнение на ту или иную проблему, мне нравится, как люди отдают себя полностью какому-то делу. Возможно, так, я чувствую себя причастной к интересам других, хотя я сама долго не могла найти то, что будет интересно лично мне. А потом туман, все темно, открываю глаза и вижу, как стою со своим первым проектом, неизвестные люди смотрят на меня и слушают что я рассказываю. Впервые я сделала что-то сама, своими руками, что-то интересное лично мне. Я не ждала сразу какого-то великого признания, но то что нескольким людям понравилась моя работа – это незабываемое чувство. Всего за какой-то год я нашла друзей, интересное занятие и море позитива. Мои студенческие годы чудесные немного опоздали, но я все равно очень рада, что они были.

Made on
Tilda